Консультация для родителей.
Составитель: Егорова В.В.
Давайте разберёмся, что же такое наказание?Как этот метод воспитания влияет на ребёнка?
Наказание: это действия родителей, совершаемые после неправильного, нежелательного поведения ребёнка. Наказания бывают разные: кто-то из родителей лишает ребёнка чего-то желанного, кто-то не разговаривает с ним какое-то время, некоторые родители используют угол, кто-то шлёпает, даёт подзатыльники или использует ремень.
Какая цель наказания?
Ни для кого не секрет, что наказания помогают в первую очередь нам, родителям, выплеснуть свой гнев и свою злость на ребёнка, потому что нам не удаётся по-другому на него повлиять. Мы чувствуем беспомощность от того, что не можем воздействовать на ребёнка, потому что он «не слушает с первого раза», «я уже ему 100 раз говорила», и, раздосадованные, мы пытаемся хоть как-то показать нашу родительскую власть над ребёнком, назначая ему разные карательные меры или применяя физическую силу.
Достигают ли наказания своей цели?
Практически все родители говорят о том, что наказания малоэффективны, они часто испытывают чувство вины, от того, что приходится их применять, и хотели бы от них отказаться, но не знают, чем их можно заменить.
Если разобраться, то любому родителю, конечно же, очень хочется, чтобы наказание закрепило у ребёнка понимание того, что можно, и что нельзя делать. Наказывая ребёнка, мы как будто верим, что именно так он научится иному способу поведения, научится определённым правилам.
Но вот вопрос: достигают ли наказания своей цели? Действительно ли они учат ребёнка меняться в будущем? Берёт ли ребёнок на себя ответственность за свои поступки? А если ребёнок ещё очень мал, понимает ли он через наказания, почему нельзя делать, так или иначе?
Очевидно, что любые наказания для ребёнка неприятны, обидны, унизительны, а то и болезненны. Чувства, которые испытывает ребёнок во время наказания – это обида, страх, гнев и унижение. Такой сильный эмоциональный фон доминирует во время наказания, и мешает получать тот самый нужный урок на будущее, который мы так хотим, чтобы ребёнок усвоил.
Он обижается, злится, боится нас, но…. не учится. Нежелательное поведение повторяется снова и снова.
Именно поэтому, периодически приходится применять наказания. Ведь, если бы они были эффективны, и учили бы ребёнка «хорошему» поведению – согласитесь, достаточно было бы наказать ребёнка 1-2 раза и – вуаля – ребёнок бы изменился.
Информация из интернета
То, что удивляет – это то, что в интернете очень много информации о том, что есть даже правила, по которым ребёнка нужно наказывать. Но, как известно, от перемены мест слагаемых, сумма не меняется.
Наказание остаётся наказанием, даже если разыграно по определённым правилам.
Особенно удивляют советы некоторых детских психологов обязательно применять наказания именно тогда, когда ребёнок делает что-то назло, специально и сознательно нарушая правила! Хотя, как раз именно в таких случаях наказания, наоборот, категорически нельзя использовать!
Нужно понимать, что ребёнок сознательно нарушает правила, он знает, что это вызовет негодование у родителей, и всё же он это делает. И вместо того, чтобы «автоматически» наказывать, нужно остановиться и посмотреть – а что, вообще происходит?
Почему ребёнок настолько озлоблен, что наперекор страху, наперекор нашему мнению старается нам побольше досадить? Нужно понимать, что наказание в данном случае в разы ухудшит и так плачевную ситуацию.
А какая есть альтернатива наказаниям?
Ведь ребёнок должен отвечать за свои поступки! Он должен понимать, что нужно меняться, что мама и папа недовольны его поведением!
Но что делать? Как быть?
Находите время для совместных игр или занятий с детьми. Когда родители играют с детьми и вместе развлекаются, их отношения укрепляются. Каждый день обязательно уделяйте немного времени на то, чтобы выслушать своих детей и вместе заняться чем-нибудь веселым.
Смело проявляйте свою любовь к ребенку. Будьте нежны и ласковы, как можно чаще говорите, что вы его любите. Но не душите его своей любовью.
Не придирайтесь, не ворчите, не браните, не читайте лекций и нотаций.Активно используйте поощрение. Повторяется то, на что обращают внимание. Если мы хотим добиться хорошего поведения, мы должны подмечать именно его, а не жаловаться на плохое.
Не бойтесь спрашивать совета у ребенка. Этим вы покажете ему, что относитесь к нему с уважением и цените его мнение.
Если вы хотите, чтобы дети чего-то не совершали, то не делайте этого сами у них на глазах. И наоборот, если вы хотите, чтобы ребенок что-то делал, демонстрируйте это своим поведением. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок пил или курил, не пейте и не курите сами. Не ждите от ребенка любви к чтению, если вы сами не являетесь примером читающего человека
Не следуйте двойному стандарту по отношению к своему поведению и поведению своих детей. Если вы хотите, чтобы ребенок поменьше смотрел телевизор, то и сами не смотрите его часами.
Не стыдитесь признаться ребенку, что вы совершили ошибку. Родители, никогда в этом не признающиеся, воспитывают в своих детях страх неудачи.
Не опекайте ребенка чрезмерно. Если вы не позволяете поехать ребенку на экскурсию со своим классом из-за того, что что-нибудь может случиться, то вы привьете ему страх перед риском и лишите возможности стать независимым.
Не сидите рядом с ребенком, заставляя его выполнить домашнее задание.Этим самым вы берете на себя ответственность за его школьные дела. Это не значит, что вы не можете ему помочь, если ребенок чего-то не понял. Родители, которые сидят за уроками со своими детьми, не дают им возможности научиться работать и мыслить самостоятельно.
Не относитесь пренебрежительно к общепринятым правилам поведения и распорядку дня. Ребенок, который не привык к порядку и не научился выполнять домашние обязанности, может столкнуться с трудностями адаптации в школе.
Не платите ребенку за выполнение домашних обязанностей. Мы платим тем людям, которые нам прислуживают. Платя ребенку за работу дома, мы не даем ему почувствовать себя полноценным членом семьи. Выдавайте ребенку деньги на карманные расходы, не используя их как награду или наказание.
Не позволяйте себе в разговоре с ребенком умалять его чувство собственного достоинства. Разговаривайте с ним так же вежливо и уважительно, как со взрослым человеком.
Не показывайте неравного отношения к детям, обращаясь с кем-то лучше, чем с другими. Этим вы нарушите равноправие и создадите почву для обид и чувства несправедливости.
Будьте последовательны, не идите у ребенка на поводу. Если ребенок почувствует, что ему потакают, он не узнает границ дозволенного и научится вами так манипулировать, что вы будете все время уступать ему. Если вы сказали «нет», то не отступайте от своего решения. Если вы уступаете, то показываете, что ошиблись в своих рассуждениях и оценке ситуации – делайте это в крайних случаях.
Не требуйте от ребенка моментального повиновения. Не просите, например, выключить телевизор сразу же, как вы об этом попросили. Дайте ему несколько минут, чтобы оторваться от телевизора. Не требуйте от ребенка подчинения командам, обращаясь с ребенком как с солдатом.
Не говорите слишком много. Не напоминайте ребенку постоянно, что ему делать. Скажите раз или два, и если ребенок не хочет вас слышать, примените логические последствия. Когда родители читают нотации, дети их перестают слышать. Постоянная критика еще никого не сделала лучше. Нужны действия, а не слова.
Критика в воспитании не уместна. Говорите о положительном, ободряйте ребенка, чтобы он не стыдился делать ошибки.
Не позволяйте ребенку диктовать вам свои условия. Это показывает ваше неуважение к себе и учит ребенка приказывать и ожидать подчинения от окружающих.
Не защищайте ребенка в школе от учителя или от других детей. Это внушит ребенку, что окружающие настроены против него. Вы можете обсудить с ребенком существующую проблему и помочь ему разобраться в ситуации, но решить проблему – его обязанность.
Не делайте за ребенка то, что он в состоянии сделать сам, кроме случаев, когда вы сильно торопитесь. Когда вы делаете что-то за ребенка, вы подрываете его уверенность в своих силах и приучаете его ожидать, что его работу сделают другие люди.
Не используйте телесных наказаний. Вместо этого используйте естественные и логические последствия. Предоставляйте выбор перед их применением. Например, вы можете сказать, что у ребенка есть выбор пойти вместе с вами в магазин и помогать вам делать покупки или остаться дома.